早抖

有好多次，我都覺得快捱不住了。結果還是一步步走過來。

無論是感情抑或工作，我都是倔強的。也是軟弱的。

不相信世上有任何結局早已安排好，堅持一切事在人為；
看到熟人就不住猛吐苦水，彷彿將不快重覆一百次它就會隨言語飄走。

不是拿得起放得低的人，所以盡量不要拿起，
包袱還是偷偷爬到我的背上。
明明感覺得到危險，卻沒有辦法擺脫。�彿

其實不用太在意你已做得好好佢咁乞人憎唔好理佢，
道理是明白，不快還是存在。

好想問，為乜呢？
腦袋沒法停下不去想，其實我都不想自己變成這樣。

然後，然後，幸好，我總是能睡著，
翌日在陽光中醒來，善忘的我就可以跟昨天的不快說byebye，再面對第二天的不快。

我想，我之所以在馬鞍山而不是青山，還得多謝我的「無記性」。

三＋一天假期

渡過了三＋一天的假期，㚵於感到生活稍為回復正常。

下定決心要放假時就只管放假，懶理他IPO不IPO的。

另一個回復正常的徵兆是想要獨處。自已一個懶懶地躲在家中也不錯的感覺又回來了，可以自在地看DVD、讀書、上網。更重要的是，有心情看一些複雜，要動腦筋的東西，不像早一段時間，只想看輕輕鬆鬆的。

盡管如此，內心的別扭還是沒有完成糾正過來。充其量是暫別一段落。愛一個人，得不到是苦，得到也不過是另一場更漫長的苦旅。畢竟世界上沒有什麼東西絕對有保證，關鍵只是我們願意多沉迷，願意相信多少。

無論如何，先要好好享受這段開始回復正常的時光（即使今天還是要工作），邊喝著洋甘菊加蜜糖、邊聽音翻雜誌的日子，畢竟不多。

週期性

我的情緒有強烈的週期性，高度亢奮過後使掉進無底的失落。

生活大致順利，要沉溺，就只好挑那遙遠的記憶。

在車上不斷replay同一首歌，發呆，明明那段經歴已經被放棄、被遺忘、被原諒；我卻無可藥地以傷口磨損表面光滑的生活，直至覺得傷，這個週期才算完結。

每季一次，每月一次，每十天一次。然後回復正常，愛那些愛我的人。

經歴過傷害的朋友，快要結婚；
糾纏一段日子的朋友，終決定分手；
被動成為第三者的朋友，慢慢走出那陰影。

目睹這一切的我，仍一如以往。

有時會想，自己的人生順利得有點可怕。
到底什麼時候會來一個反高潮？以什麼為代價？

25（下）

俗語云小病是福，我也拖到病了在家，才有時間續寫《２５》。

25歲的第二天，睡到自然醒，吃過早餐後上網看新聞，得知數小時前當我好夢正濃，地球的另一面又發生了大災難。這個我養活了我的地球，病得愈加厲害了。智利也一定有與我同一天生日的人吧？安然在這物質充裕的城市生活的我，只為為他們祈禱。

呷著咖啡讀書，時間過得飛快，就到了與另一些朋友約好的下午茶聚會。這是工作後認識的朋友，每次見面總能很認真地一輪談心，又忽然瘋瘋癲癲地大笑，嘈到隔離枱離開為止（笑）。

常常談到的一個話題是，人愈大，認識新的知心好友愈困難，因為大家都有自己的「歴史」了。25歲的我是她們當中最小的，感覺大家很疼錫我，也常常給我更廣的視野。我希望自己長大了，不讓大家再擔心。

解散後剩我自己一個。

預先買好了票，入場看《NINE》。中間的空檔時，公司來電，說是AIA有新發展。我怱怱撥了幾個電話，不好意思在星期天打擾別人，只好簡單問幾句就掛斷。心中不安，因為有感自己對事件的掌握不足，有時發生時顯得有點忙亂。

在開場前最後一刻，再接到公司的來電，說是未有官方回應。海運戲院的接收不好，我跑到lobby去打電話，幸好有公司的同事接應，總算很快速地找對了單位，我也在廣告播放完畢前返回座位。如果之前想得完備一點，會更像一個25歲應有的樣子吧？

《NINE》不過不失，如果因愛看《CHICAGO》而入場可能會失望。

我享受獨自入電影院，尤其是離開時那種瀟洒，每一次我都深切地感覺到自己能掌握那份節奏，從字幕躍出、片尾曲奏起、燈光亮起，到底哪一刻該離場？我可以隨自己的感覺而行，可能聽完片尾曲，也可能等到我想知道那個演員的名字出來後，迅速站起，按自己的速度離開。看電影是唯一一項男友不強求我同做的事，所以也是我最能獨處的時機。

沒有約朋友晚飯，一半是出於安排不善，一半是故意。自己一個在海港城游來游去，想找合意的意大利菜。一個人吃精美的意大利菜，比日本菜、韓國菜甚至美國菜似乎感覺更悠然自得。

一碟Risotto份量剛好，我坐在海邊找前一天買的《打扮的基礎》讀完。那一天的最後六小時，我都是自己一個人渡過。獨處，是和自己對話的好機會，今次我倒沒有任何很深的體會，但毋須配合任何人，隨時發呆、慢步，保存100﹪純正的25歲的我，感覺最好。

我的完美生日週末，完。25歲，才剛剛開始。

25（上）

踏入25歲，我忽然在意起自己的生日來，甚至在反省，自己想要成為一個怎樣的25歲的女人。

25歲做的第一件事，是和媽爸飲茶。老媽早在星期三特地打電話預約，問我生日當天想一起吃什飯還是晚飯。最後我選了時間上較容易搭配的午飯。

正確來說，是25歲的第一餐飯。我希望自己是個愛錫家人的成熟的女人。

下午茶時段約了朋友去文華東方享用甜品buffet，這之前還有三個半小時的時間，我先到油麻地，帶著去年中積存至今未沖哂的5筒菲林，去「八月照相館」報到，把24歲的回憶取回。

過去一年，我換了工作、放了一個悠長假期、去了兩個旅行，還看了N套電影、M本書、拍了P張相片。

返正順道，就到電影中心換VIP生日贈券，剛好飲茶時把生在讀的小說完成了，我決定買一本書，作為25歲的開始。結果，我沒能從那一大排張愛玲或村上春樹中挑到合意的，反而帶走了《打扮的基礎》。它談及如何用身上的衣服告訴別人你的故事，以及你想讓他人認識的自己。

我想我需要好好認識自己，並consistently表現自己的特質。

文華東方的buffet以朱古力為提，大對了我這個「朱古力怪」的胃口，只是真的吃不了太多。可惜的是那壼茶，香氣十足卻味道欠奉，我後來換了壼咖啡。

甜品吃太多，散埸後到citysuper買食材回家做沙律，晚上澤和我就各自吃了一大碗菜，然後看大受好評的《500days with Summer》。近來愛上看愛情片，這是最出色的其中一齣，隨著男主角TOM的心情起伏，笑中有淚，又回到老生常談的「世事無常」四個大字。什麼是愛情？是另一個25歲需要思考的命題嗎？

長假期後的工作日前夕

休假最後一天，留守在家，陪陪媽媽。

放長假通常都會執房，一來經過多日折騰後，房間會亂到七彩，二來閒來無事，就想在桌上寫寫劃劃，就會發現枱面容不下我的日記本。。。。。。

終於來到最後一刻，夜闌人靜準備上床之際，開始想到明天重新投入工作，又面對那些厭惡得要死的人和事。

明明以前這挺喜歡上班，甚至不介意放棄休息時間，為求最好一隻故仔。何以如何卻是每次假期，甚至只是一連兩天的短週休假之後，都會很怕很怕重新面對工作？

原因之一，當然是我老了。是心態老了，希望有更多時間珍惜身邊的人和事。

但更重要，而我更不願意面對的原因，是如今的工作是我所不喜歡的，偏偏它被認為是最有前途的，因為可以認識更多人、題目也是最備受關注的。

不過，也因為工作得依靠人脈，讓我花很多時間去social，倒是觀察、思考和看資料的時間少了很多。套用朋友的一句話，從舊舖到新店的工作調配，簡直是兩個極端，因為以往專注的範圍不算market-driven，而要用很多時間去了解大環境的問題，從小到大的不同現象。

今年我要更努力，開創出自己的風格，拒絕讓既定的模式牽著走。把思考帶到新股的新聞，而不單單是招股價和倍數的追追逐逐。

大碗湯

寫完稿，收拾細軟，偶爾還要花時間與採主討論接下來的預備工作，往往回到家回已是深夜。

每周總有三天，或以上，媽媽為我準備了一大碗湯。

有時太累了，我會忘了，洗完澡就跑去睡；有時怕喝飽後會水踵，特意待到第二天再喝，卻又因為怱怱出口而丟失了。

然而，更多的晚上，這碗湯為疲倦的我送上暖。

雖然我是個不「癡家」的孩子，可是每次想到媽媽的辛勞，就覺得自己要再陪她多一點，再多一點。

回想起來，很努力很努力的經驗不多。

這種說法輕狂得很，可是回想一路上從念書到工作，我總是能仗著一點運氣和小聰明矇混過關。

其實心底裡很崇拜那些處事井井有條、準備充足、能很專注用心地處理事情的人。然而我就是沒這樣的天份。

總不會習慣

到新公司「報到」已經一段日子，本周更將滿一個月了。

愈來愈多人問我「習慣未呀？」、「同舊舖有乜唔同呀？」，前者我大都回答：未；後者，我多數不會回應，除了工作氣氛，沒有什麼好比較的，畢竟我連負責範圍都改變了。

事實上，有時我覺得投身社會這一段時間，從前就沒有習慣過。習慣，可以令工作更暢順，也可以變成「滑啞」，即太暢順了，凡事變得理所當然似的。

每個人都有自己的一套價值觀（不計隨風擺柳者），相信沒有哪一位上司，可以完全合乎一個人方方面面的想法，反之亦然。那樣想的話，大概從來就沒有習慣這回事，除非你是一個願意改變自己去配合的人。

可惜我小小的偏執，不容許我改變。偏執讓我碰釘，但每一次總是伴著喜悅而來。

如果一定要選擇，我寧可不習慣，也不希望失去菱角。看來我應做好心理準備，當那個「童年時逢開窗，便會望見會飛大象」的傻小子。

寫到這裡，我想到一首薜凱琪的歌。誠然，她歌喉不算出眾，但帶點缺陷美，唱這歌效果最好。

這十年來做過的事　能令你無悔　驕傲嗎

那時候你所相信的事　沒有被動搖吧

對象和緣份已出現　成就也還算不賴嗎

旅途上你增添了經歷　又有讓稜角　消失嗎

軟弱嗎　你成熟了　不會失去格調吧

當初堅持還在嗎　刀鋒不會　磨鈍了吧

老練嗎　你情願變得　聰明而不衝動嗎

但變成　步步停下三思　會累嗎

快樂嗎　你還是記得你跟我約定吧

區區幾場成敗裡　應該不致　麻木了吧

快樂嗎　你忘掉理想　只能忙於生活嗎

別太遲　又十年後至想　快樂嗎

造夢如此奧妙

我偶爾會造夢。不是發白日夢，也不是發惡夢，只不過像普通生活一樣，行行企企，說說笑笑。

沒有那種經常發同一個夢的印象，不知道是沒有發生過，還是我忘了。

然而我的夢中，經常出現不應該出現的人。那些已經脫離了我的生活，我不應該想念的人。

當然，這個「不應該」是「supposed　not　to」，是眾人對我的冀盼。對於自己能否做得到，我向來存疑。

畢竟夢境不是我能控制的。現實中不會發生的事，就在那個世界上演一次好了。

工作

工作呀，是為了什麼呢？

糊口，可以做的事很多；

理想太高尚，殺時間又太隨意。

被活埋、被吞噬，直至體無完膚。

凰鳳能浴火重生，我卻不過是隻野雞，

唯有通山跑，直指峰頂，細看天下。

四天假期

三天的長周末，加上一天的補假，我在紀念人家勞動的節日，卻放了四天的假。

四的的活動可以用「閒」去概括，除了睡覺，做得最多的是到香港不同的角落，散散步，拍拍照，讀讀書。

平常我是一個很會給壓力的人，會提醒自己有些事情必須要先做好。連讀課外書也會挑「看起來會學到點什麼」的書本。

結果一連三天，我都在瘋狂地看小說。因為我漸漸覺得，做人做事不必太「有用」，何不用純綷喜歡的主觀感覺作決定，心情開朗自然事半功倍。

第一天假期，醒來已經日上三竿，連忙相約在msn能找到的朋友，去下白泥跑了一趟，更順道在元朗打邊爐。

第二天假期，先做孝順乖孫，和祖母飲早茶，回家後寫稿、午睡再寫稿，又在msn上找到正在努力工作的朋友，相約晚飯後再去逛書店，我們還真是離不開書本。

第三天假期，因為被塔利班禁止，放棄與異性朋友去行山的大計。但天氣晴朗得讓人不能不去郊遊，最終也自行跑到「久仰大名」的西九海濱長廊。結果我只有一個感想：「把鬼」。雜草多得不得了，也罷，我就是不明白，香港的公園為何總不讓人踏上草地，也不讓人放狗？難道是香港真的特別愛乾淨？香港的草就比歐洲的草容易踏壞？

第四天假期，不跑太遠，倒是去了馬鞍山公園。正常多了！中小型的草地，綠得讓人想在上面野餐！我躺了一會，有三個少女在拍照，加上藍藍的天空和後面的低密度屋苑，簡直像是樓盤廣告！我一於少理，躺著看書、午睡，享受了一個下午。

明天就要上班了，但我相信這個星期很容易過，因為已經有一個愉快的開始了。�淨我一於少

沙士當年，我在念中六。

記得當時一大班同學，在仍上課的日子，也照舊的嘻嘻哈哈。社會上的不安，和臉上的口罩充斥著每一分視野。

受感染人數一天一天增加，但回想當時沒有真正覺得自己會是遭殃的其中一個。大概是仍是小朋友心態，不怕死吧？

這次豬感流，卻更大的觸動到我的神經。我是個已在社會工作的人，而我的工作，又每天接觸那麼多不同的人，受感染和感染其他人的機會都大大增加。

人大了，擁有的更多，怕失去的也就更多，想追求的也更不一樣了。希望家人朋友都健健康康，齊齊撐過去。

再見！

從facebook看這個blog的各位，可能不會留意到我改了blog的標題。

長久以來，我在為這個blog找尋一個合適的標題，希望概括地反映我的立場。長時間以來，我沒有找到一些什麼，是我無論如何都希望堅持的。畢竟，在我短短的人生中，這片土地上，能成型又足夠令人義無反顧的太少，不確定的，卻太多。

改為「中立無用」是忽發奇想的。我可能會再改，也可能不會了。因為我剛發現，從小學會的妥協、理性、配合，在這個社會發揮不了應有的作用。這是個不分是非黑白，將對說成不對的地方，是個自由也有人嫌多的地方。�的

我在考慮說，不要再把這個blog轉載到facebook了，想看的自然懂到這裡來，不想看的，轉載了也不會看吧。自此別過了。

blog

也許我不是一個勤力寫blog的人，但肯定是一個勤力讀blog的人。

讀blog，我使用的是Google Reader ，除了新聞和工作用的資訊外，我分別有兩個組另：朋友友的blog和其他blog。後者包括了幾個喜歡的作者的blog，還有內地的一五一十部落頭條，以及牛博山寨的騙輯推薦，此外，也訂閱了幾個不認識的人的blog。

當中，有一個隨外籍丈夫移民到美國的女人。看她每天平淡地描述生活，以及當中小小的驚喜，就明白平凡是福的道理。

看另人的blog，比讀書有更update的體驗，又與論壇上那些說話有的沒有不同，blog上的文字是經過整理的思路，而且貼在自己的blog上，多多少少代表他願意為這篇言論負上責任吧。

以往人們要發表意見，就要到報上投稿去，如今多了blog這個平台，掙脫了編輯的審查和報章立場的框框，也不一定要有什麼高見才能發表，隨便寫寫讀讀，透過更多經過思考的文字去溝通，總是好的。

周末

在家兩天，只落過樓下惠康一次，買了牛奶和薯片等，其餘47.5小時，都是待在那30樓的小房子裡。本想買支紅酒，但想起家中還有貨，加上還有去年在巴西買的咖啡粉，也快將到期就此作罷。

讀者可能會問，咖啡和紅酒是兩件事吧？當然，從化學組合的角度，它們大概沒有丁點兒�的關係的關係，但對柏斯來說，兩者都是調劑生活的良品，是有閒情逸致在家看看電影、讀讀書，或者與朋友外出聊天時的必須品。

（補充：上述都是西方傳入的玩意，其實我也很喜歡飲茶，就是很少飲白開水而已）

本來想說，帶一本書到咖啡店，靜靜地渡過一個下午，但我家附近沒有一間像樣的書店和咖啡店，加上又要消費，令人有罪惡感。倒不如呆在家裡，蜷縮被窩中，就是發呆也比較「地利」。

如是者，我渡過了一個像豬的周末。

減少消費

每天打開報紙、電視新聞，盡是減薪裁員、或者倒閉結業之聲。在這樣的社會壓力之下，雖然仍幸運地有份工做，但消費意欲明顯受到打擊。

作為一個修讀經濟科多年的財記，當然明白multiple effect：花了十元，整個社會GDP會升數以百元。不過，縱然我暫時沒有失業之虞，也如常和朋友外出狂歡，但總是在付款時有一點點罪惡感。

然後，不知不覺間，真的少買了東西，首當其衝的是化粧品、護膚品，前者已夠用，後者就不到用完都不買，部份用品從中高價的Origins，換成了萬寧有售的Netrogena 之類。

其次是給朋友買小禮物的開支。以往看到有趣的小東西，喜歡買來送朋友，因為我家沒地方放，但又很想帶它離開店子，最好的方法就是與朋友分享喜悅了。現在為減少消費，購物也少了，自然沒有機會看到這些小東西。

衣服方面，我本來就少買，今年就更少了。

最令我感覺到自己用錢真的謹慎了，是買書和買碟。上周逛樓上書店，看到好幾本書，都忍下來沒有買。唉，其實我很想多支持一下樓上書店，尤其是一向幫襯的樂文書店，及較新的序言書店，下次我一定要帶一、兩本書走！

相信唯一沒受到影響的消費項目，是電影，而且未來兩個月仍會花幾百元看電影節，呵呵呵。東邪西毒，我來也！

我是自私的

如果明天就死去，這樣的決定會否使我後悔？

這是我下決定時其中一個，甚至是最重要的一個原則。它肯定不是絕對，畢竟可能明天死不去，而要多活幾年，甚至幾十年，那便需要全盤的計劃，以免將來的日子難過。可誰知道呢？

怪責我的不包容，不願意犧牲、自私、自我中心。我的生命到底要向誰責負任？

成功是沒有「包生仔」的，可失敗呢，只有自己承受。如果兩個只能活一個，寧可自私，只要是忠於自己，死，也死得瞑目。

粗心大意

年近歲晚似乎諸事不順，唉，尤其是工作，經常錯漏百出，我諗我就快激死老細。

其實我這個粗心大意的弊病，已經浮現咗好多好多年，多次下決心要改，似乎多年來無寸進，連自己都不免灰心。

如果我再將1.3億寫做13億、09年度上半年刪去後面三個字，我諗我就算一個月爆10單獨家，老細都唔會讚賞我。

我要提自己十萬次，小心啲小心啲小心啲小心啲小心啲小心啲小心啲小心啲小心啲小心啲小心啲！！！！！！！！！！！！！